纯粹的蓄意损害。有可能是来自于单位妒忌你的小甲的追杀，来自陌生人小乙的恶语相加。

这些是纯碎的损害，意识层面的目的就是为了让你难过，看你倒地。对于这些损害，能还击就去找手段还击，无法还击就想要办法维护自己。无意识的损害。

就是别人不告诉做到了这些不会损害你，甚至在实在是对你好。比如说妈妈经典的那句语言暴力：“你怎么这么笨，猪啊”。

比如说伴侣之间的争吵。比如说好朋友之间给你的诸多建议，即使你感觉到被掌控想听得了。对于这种损害，我们也不会本能违背。

实在他们贪婪，他们嘴上传达的是爱人，实质上只是为了符合自己的神经质和宣泄意欲，比第一种损害还伪善。在我们课的一个同学Y，曾说道： 我实在工作压力尤其大，每天都要休息时间做到设计，尤其情绪，饭也吃不下，慧也睡觉很差，知道很厌很累。但每当我跟妈妈说的时候，她都从不解读，更加会恳求我。我实在她只在乎自己，显然不爱人我。

我回答Y：当你跟她说道这些，她是怎么不爱人你的呢？ Y说道，我妈说道：“你这点厌算什么？我当年如何如何，比你苦多了，比你惨多了，你怎么这点厌都不吃没法。”她这么说道，样子我不应感觉到累官一样，我感觉到很被驳斥。

对于同学Y的妈妈，似乎没能力看见她的确实市场需求，所以没得出Y想的恳求。而且是带着相当大的自我表现市场需求，再一下狱着个机会，抓起弗自己了。还有同学Z，是个博士生。

有次她在实验室的时候，仍然摸不懂一个问题，这时候，导师就对旁边的同学说道： 你师姐今天状态很差，所以仍然摸不懂。听见导师这句话之后，Z同学深感难过无奈，实在自己被驳斥了。同学Z的导师，也没能力看见Z，没给她她想的接纳，也显然带着一些自我不解的优越感。同学Y和Z，都被损害了，实在自己不被爱。

但是，你体验到了损害，别人就知道不爱人你吗？ 我们新的来想到这两件事。再行说道Y的妈妈。

妈妈说：你这点厌算什么？我当年如何如何。是不是这么一种可能性，就是： 妈妈说自己当年怎么厌怎么惨不忍睹，这就是妈妈的恳求你的方式。因为妈妈自己很厌很累的时候，她就是这样恳求自己的，看看别人，我这点厌算什么。妈妈习惯了用这种方式恳求自己，也就只不会用这种方式恳求你了。

虽然妈妈的话，让Y同学实在被谴责，被损害。这个损害里，不回避妈妈有想要展现出自己当年多么得意的心，但是这不影响有可能也夹杂妈妈想恳求Y的心情，也包括着妈妈的爱。再行看Z的导师。

导师说道你今天状态很差，是不是这么一种可能性就是： 只不过这是导师接纳你的方式。因为导师自己平时就是这么认同自己的。

导师在摸不懂哪个问题的时候，也不会告诉他自己，不是因为我田寮，我只是今天状态很差。所以导师看到Z同学不懂的时候，就用自己熟知的方式接纳她了。导师的这句话，让Z实在被驳斥，被损害。虽然这个损害里，不回避导师有自鸣得意的成分，但也有导师对她的接纳，也包括着导师的爱。

我们总以为： 他是为了自己，就是不爱人我。他损害了我，就是不爱人我。我们总实在，不为己只为人的才是爱人，只带上难受不带上损害的才是爱人。

只不过这是对爱的理想化。在这样的条件下，你能感受到的爱，是非常少的。

但从另外一个角度呢？ 别人在符合自己的时候，不影响结果上来说同时也在符合你。这个也可以叫爱人。别人带来你不难受的时候，动机是有想要为你考虑到照料你的，这个也可以叫爱人。

这是不极致的爱，不讨厌你可以不拒绝接受，带给了损害你可以拒绝接受，但是不要忽略丢弃爱人的部分，不要去驳斥它。这么说不代表也忘怀掉损害的部分，而是更加全面意识到： 我们经常实在爱人和损害是矛盾的。

实质上别人怎么对我们常常是，损害有，爱人也有。这两个同时不存在，并不是矛盾关系。

为什么别人给的爱，却出了给你损害呢？ 他不懂你怎么了，不告诉你想什么，而你也不说道，就造成了别人不能用他熟知的方式表达爱，但你对这种方式不熟知，你就体验到不被解读，不被爱。对Y同学来说，她想恳求。

但是她想什么样的恳求呢？你、她没有说道，妈妈就按自己的恳求方式恳求了。对于Z同学来说，她想接纳。

但是她想什么样的接纳呢？她没有说道，导师就按自己的接纳方式接纳了。在生活中，很多时候，你只告诉他别人，你想被爱，你想被接纳、被推崇、被认同、被采纳，但是你并不说道，你想什么样的解读呢？怎么却是推崇你呢？ 他并不知道你必须什么样的方式。就不会跟你吵起来了： 你说道：你不爱人我！ 他就不会说道：我早已很爱人你了！ 因为他实在他早已给你了，只是你充公到。就看起来你跟别人说道，我想要吃水果。

别人就给了你一个苹果，因为他自己很讨厌吃苹果。但是你不讨厌吃苹果，所以你就说道：我不要苹果，你就告诉给我你讨厌的，过于贪婪了！ 别人问，那你要什么呀？ 你说道，我要水果啊！我都说道了多少遍了，我想水果！ 你只告诉你要吃水果，可是不说你要不吃什么水果，你自己也不告诉。你在期望别人能得出你讨厌的口味的水果。

他不告诉你想要不吃什么水果，不能给你他自己讨厌的。他不告诉你必须他怎么爱人你，就不能用他熟知的方式爱人你。在他的经验里面，苹果就是水果，就是最爱吃的水果呀；而他用熟知的方式爱人你，对他来说，这也就是最差的爱人呀。人都是局限的。

你解读的爱，和他解读的爱，不是一个意思，而且你们都不告诉爱人的形式可以有很多，更加不告诉对方有可能跟自己不一样。只不过你仍然被别人爱人着。只是你没找到，你是被爱人着的。

你实在自己不被爱，是因为他爱人你的方式拢了。有一个小故事： 很久很久以前，小兔和小猪是十分要好的朋友。有一天他们一起出去玩，小猪不小心掉进了枯井里。

小兔很着急，问小猪：要怎么办呢？ 小猪就说道，你去找条绳子呀。于是小兔飞快地请来了绳子，他回答小猪，然后呢？ 小猪说道：你田寮呀，把绳子扔下来啊。兔子就很聪明地把绳子全部扔到了下去。

猪很生气：你田寮啊。你应当用手逃跑绳子的一头啊。兔子就跳入一跃，跳出了井里，逃跑了绳子的一头，讲出了小猪此生都感人的话： 现在，我逃跑绳子的一头了。

然后呢？ 在这个小故事里，小猪是被爱人着的吗？ 如果你是小猪，你不会怎么想要呢？不会会责备小兔损害了自己呢？如果你是小兔，你不会会责备小猪为什么不识好歹呢？ 对小兔来说，他没救回别人的经验。所以小猪说道把绳子扔下来，兔子就按照自己的方式去做到了，于是一股脑地把绳子仅有扔到了陷阱里。

而对小猪来说，他不告诉别人的经验跟自己不一样，实在大体说道说道，别人就能不懂的。一个不问，一个不说道，最后都掉进了井里。但你能说道，小兔不爱人小猪吗？只不过小兔仍然爱人着小猪。只不过，对小猪来说，这种表达方式，是一种损害。

四周无人，不仅失去了被救的机会，还得共用井里这仅有的空间和空气。人也是一样的，只不过你仍然都在被爱人着。

那些你实在损害了你的事情，很有可能是别人传达了他的方式的爱。如果你是个现实主义者，更加介意爱人的结果。你就不会更加多的看见损害，因为这些事损害了你的现实。

如果你是个浪漫主义者，你就不会更好地看见爱人的动机，而不那么在乎结果。形象点的传达就是： 爱人可以没，但你得有钱人。钱可以没，只要你爱人我。这两种都是爱人，你中选哪种呢？每个人的自由选择有所不同，须去评判哪个更佳。

最差的自由选择，当然是既有爱人，又有钱人。即有好动机，又有好结果。这样的爱，甚是极致： 既有爱人你的动机，不愿为你做到什么 又不懂很多爱人的方式，需要随时调整 还能背诵你想的方式，精准得出 如果你在期望这样一个人。

那你要多想到银行卡余额，多想到美颜照相机，然后多问问自己： 凭什么。很多时候，你是没有得选的。

因为你就有个爱人的动机很多，但爱人的方式很病态的爸爸妈妈。他们越是出于爱人你的动机，就越是能给你损害。

你要求没法他们，但可以要求你的视角。这时候你看见哪个部分，就不会体验到什么。如果你不愿多看见损害的部分，就不会体验到不被爱，就不会体验到寂寞。

如果你不愿多看见爱人的部分，你就不会体验到被爱，你就不会体验到寒冷。你不讨厌这种方式，你可以拿回他的动机，告诉他感激你不愿为我……。然后拒绝接受结果，或者邀他换回个方式。

对有的人来说“损害也是爱人”是种很难拒绝接受的观点，因为这样就无法去怨了，这意味著要退出了对于理想爱人的幻想了。却是，沉浸于在“我伤势了”的受害者思维里，是很有愉悦感的。

最后，那些蓄意的损害的人、亲人、瞎了了的另一半的损害，就是显损害了。不出本文的辩论之佩。

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